Por la tarde de un día de febrero y en un recóndito lugar de Transilvania había un bar lleno de vampiros.

Se acerca un vampiro al mostrador del bar y pide un vaso de sangre.

“¡Magnífica!”, exclama gozoso.

A continuación llega el mismísimo Conde Drácula. Se acerca a la barra:

“Camarero, por favor, sírvame una botella de sangre de 1914 que fue una cosecha excelente.”

Le descorchan la botella y le sirven un poquito, “Pruebe, excelencia, ¿la encuentra de su agrado?”

“Exquisita, muchísimas gracias.”

Transcurre un ratito y entra en el bar un vampiro inglés con mucha prisa.

“Please, please. .. ¡una taza de agua caliente!”

“¿Agua?… aquí sólo servimos sangre,” responde el camarero.

“Please, please. .. ¡una taza de agua caliente!” insiste el vampiro inglés.

“Sírvele el agua, qué le vamos a hacer, debe de ser abstemio,” comenta el Conde Drácula.

Le sirven el ! vaso de agua bien caliente y el vampiro se saca su cartera del bolsillo del pantalón y extrae un tampón OB usado, lo introduce en la taza de agua y se gira a los presentes indicando:

“¿Qué pasa. Acaso no puedo tomarme el té de las cinco o qué?”

Iba un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:

- ¡Los de adelante son todos putos !

El chofer se da vuelta para ver quién es el que está gritando.

Pasan unos minutos y vuelve a gritar:

- ¡Los de atrás son todos unos cagones !

El chofer seguía mirándolo.

Al ratito el borracho vuelve a gritar:

- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !

El chofer estaba a punto de encararlo.

Entonces el borracho vuelve a gritar:

- ¡El que maneja es un meco!

El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante.

Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:

- A ver , a verrr… ¿ Quiénes son putos, cagones y maricones?

- Ahora ya no sé pendejo, con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar…

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.

- ¡Déjame entrar! ¡Por favor! -gritaba el borracho-

Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:

- Abreme, que tengo flores para la mujer mas linda del mundo.

La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:

- ¿Y las flores?

Y el borracho le contesta:

- ¿Y la mujer mas linda del mundo?

Antes del matrimonio

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del matrimonio

Lea lo mismo pero de abajo a arriba

Antes de las 12 P.M:
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón

6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices

Por eso y mas……… …..¡SALUD!

…y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos. ..

y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
…..Conclusion? ??

!!! A BEBER !!!

Se encuentra el juez a cargo de un Juzgado Civil y Comercial, en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: ¿Hacer el amor con su secretaria privada, es trabajo o placer?

Al rato lo llama al Secretario del Juzgado, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:

- Hacer el amor con mi secretaria privada ¿es trabajo o placer?

El secretario responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo…

El juez le da una hora para responder. El secretario, intrigado y con cierta preocupación, acude al Auxiliar Letrado y le pasa la pelota:

- ¿Que el juez haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o de placer?

El Auxiliar Letrado (que estaba boludeando en internet), le responde que no sabe y el Secretario le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto. El auxiliar letrado le traslada la pregunta a uno de los empleados de mayor rango. El cual estaba ocupado preparándose un te y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer), y por supuesto que tampoco sabe la respuesta.

Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor cargo (el pasante), que acaba de atender dos horas de Mesa de Entradas, que tiene el escritorio lleno de expedientes que despachar, varias sentencias que redactar, una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar, varias inscripciones de declaratorias de herederos con infinidad de bienes cada una, y como si fuera poco un parcial en un par de horas en la facultad… en fin, atorado hasta el culo de laburo por hacer…

Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el juez haga el amor con su secretaria privada es un acto trabajo o placer y sin siquiera levantar la vista ni parar de tipear, el empleado responde inmediatamente:

- Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:

- ¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

- PORQUE SI FUERA TRABAJO, ¡SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE TIRAR YO!

Lei que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
- David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay major venganza que dejarlo quedársela.
- Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
- Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
- Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
- Dumas

La gran pregunta… que no he podido responder… es,
¿Qué quiere una mujer?
- Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
- Anónimo

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
- Henny Youngman

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años
- Sam Kinison

Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.
- James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
- Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
- Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
- Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
- Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
- Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
- Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
- Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: ‘Busco esposa’.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: ‘Puedes quedarte con la mia.’
- Anónimo

Primer hombre (orgullosamente) : ‘¡Mi esposa es un angel!’
Segundo hombre: ‘Tenés suerte, la mia sigue viva.’
- Anónimo

CÓMO HACER UN HOMBRE FELIZ

1. Darle de comer
2. Dormir con él
3. Dejarlo en paz
4. No checar su teléfono (Mensajes)
5. No lo molestes con lo que haga

¿Que tan difícil es eso?

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

En realidad no es demasiado difícil, pero …. Para hacer una mujer feliz, un hombre sólo necesita ser:

1. un amigo
2. un compañero
3. un amante
4. un hermano
5. un padre
6. un maestro
7. un chef
8. un electricista
9. un plomero
10. un mecánico
11. un carpintero
12. un decorador
13. un estilista
14. un sexólogo
15. un ginecólogo
16. un psicólogo
17. un exterminador de plagas
18. un psiquiatra
19. un curandero
20. un buen oyente
21. un organizador
22. un buen padre
23. muy limpio
24. simpático
25. atlético
26. caliente
27. atento
28. galante
29. inteligente
30. gracioso
31. creativo
32. tierno
33. fuerte
34. que comprenda
35. tolerante
36. prudente
37. ambicioso
38. capaz
39. valiente
40. determinado
41. verdadero
42. confiable
43. apasionado

Sin olvidarnos de:
44. dar cumplidos regularmente
45. Ir de compras con ella
46. ser honesto
47. ser muy rico
48. No estresarla
49. no mirar otras viejas

Y, AL MISMO TIEMPO, TAMBIÉN DEBE:
50. darle mucha atención
51. darle un montón de tiempo, sobre todo tiempo para sí misma
52. darle mucho espacio, nunca preocuparse para dónde va.

PERO SOBRE TODO ES MUY IMPORTANTE
53. nunca olvidar
* cumpleaños
* aniversarios
* día de San Valentín
* acuerdos que hace.

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro…

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle.

Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los ultimos meses.

Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON.

Una mezcla de Nicole Kidman con Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.

Una hembrita de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja.

Paró en la puerta de la sala, su sala.

Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

“El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el carro. ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días”…

Saliendo de casa, “su casa” concluyó: ¡NO JODAN!.

¡El CORNUDO es él !!!

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un Tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo.

Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo de saten, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén…

¡¡¡SE LE CAEN LAS T3TAS HASTA EL OMBLIGO!!!!

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

- P*TA MADRE, QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!